מכירים את זה לפעמים אנחנו מדברים עם בן הזוג אבל ממש לא מצליחים לתקשר? כאילו אין סיכוי להבנה הכי פשוטה ביננו?
אז רציתי להביא כמה טיפים ותבנית (כן אשכרה כזו שעובדת) לשיחה זוגית.
לפני שאני צוללת פנימה לתוך התכל'ס
אני רוצה להגיד לכם, שקונפליקטים בין בני הזוג בהחלט יכולים להפוך מאבני נגף בנישואין לאבני בניין.
כשיש לנו דרך להשתמש בכל מה שלא מסתדר לנו, לצורך יצירת תקשורת טובה חמה ואוהבת יותר,
מציאת פתרונות שמקובלים על שנינו, אנחנו מגיעים למצב שבו כל קונפליקט הוא הזדמנות להתחזקות הקשר ביננו.
מדובר בתהליך ואפשר ליישם אותו בכל פעם מעט ולאט.
אני אתן פה את המתווה הכללי,
מי שנמצא במצב אקוטי בחיי הנישואים מוזמן ליצור איתי קשר לגבי יעוץ זוגי . אשמח להגיע ולעזור.
נתחיל קודם כל בלקבוע זמן. נתאם עם בן הזוג שלנו זמן קצר לשיחה. 10 דקות, רבע שעה.
למה קצר? כדי להימנע מחפירות מיותרות.
אם זורם וכייף וסבבה אפשר כמובן להמשיך ולשוחח.
אבל אם גם ככה האווירה בינכם מתוחה ויש לכם קונפליקט לפתור ביחד, דווקא מסגרת זמן קצרה תהיה הרבה יותר מועילה.
אל תעמדו לעצמכם עם סטופר אבל תשתדלו באמת לקחת אחריות ולקצר.
איך מגיעים לפגישה?
מטופחים, מסודרים, עם בגדים יפים של דייט. גם אם הדייט בבית, משקיעים.
מכינים שתיה חמה, קונים כמה עוגיות או משהו שאתם אוהבים לצד שתיה חמה (או קרה למי שאוהב)
את המכשירים הסלולרים מכבים. הם יסתדרו רבע שעה בלעדינו. תאמינו לי!!
אוקיי אז איך מתחילים את הפגישה?
במהלך השבוע אנחנו עוקבים אחר התנהגויות טובות של בן הזוג שלנו. שמים לב ורושמים לעצמנו את מה שנעשה, אילו תכונות טובות, מידות טובות, יכולות וכישורים נדרשו למאמץ.
בדייט שלנו אנחנו פותחים בהודיה על דבר אחד מתוך הרשימה שלנו ומרחיבים עליו: למשל:
"תודה שהשכבת את הילדים לישון בזמן. זה מראה שאיכפת לך מהילדים, אתה אבא טוב, ואיכפת לך ממני ומהכללים של הבית. לקחת אחריות. דאגת לשיר להם שיר לפני השינה והראית להם שאתה אוהב אותם. יש בך חום ואהבה."
על כל דבר אפשר להרחיב ולפרט. אפילו על זריקת זבל…
לאחר ההודיה אנו מתחילים בשיחת ההתקדמות שלנו.
אל תעשה:
לא מדברים על העבר, לא מעלים באוב את ההיסטוריה שלנו.
תעשה:
*מדברים על נושא אחד בלבד!!
*שומרים על כבוד לבן הזוג שלנו ולא מתפרצים לדברים של מי שמדבר.
*כל אחד יש לו זמן לדבר ויש גם זמן להגיב.
*נצמדים למבנה השיחה.
בהתחלה
אל תנסו בכלל לפתור קונפליקט.
רק לקבוע ולשהות יחד כרבע שעה זה כבר הישג בפני עצמו.
אח"כ להעלות נושא להתקדמות
ולשמוע את בן הזוג זו כבר הצלחה מסחררת.
בהמשך הדרך נדבר גם על פתרונות לקונפליקטים כרגע אנחנו לומדים איך להנגיש אותם
לעצמנו ולבן הזוג בדרך שלא פוגעת.
תבנית השיחה:
נשתמש בראשי התיבות חב"ד וסימן שאלה.
לצורך זכירת התבנית
חכמה:
מה הרעיון, מה הנושא?
מה מפריע לי? מה הייתי רוצה לפתור? מה הייתי רוצה לשנות?
תשתדלו להגדיר כמה שיותר ברור את הרעיון.
דוגמאות: אני מרגישה לבד
אני רוצה שתהיה שותף
קשה לי שאתה חוזר מאוחר
אני מרגיש שאת שמה את הילדים בסדר עדיפויות גבוה יותר ממני
יש אנשים שמאוד קל להם לנסח את הרעיון ויש כאלה שיותר קשה להם. בכל זאת מאוד חשוב לנסח רעיון כי אז כל פיתרון שיעלה אנחנו נבדוק האם הוא באמת עונה על הרעיון הראשוני.
השלב השני:
בינה:
איך זה בא לידי ביטוי:
כאן המקום להרחיב על כל ההתנהגויות שקשורות לרעיון שהעלינו.
דוגמאות:
אתה מתעסק בפלאפון שלך ולא פנוי אלי,
אנחנו משוחחים רק כשאני יוזם ואת אף פעם לא יוזמת,
אנחנו תמיד מדברים על הילדים ולא על עצמנו
וכו'. כדאי מעבר לציון של מה לא הולך ולא טוב לי: לציין מה הייתי רוצה.
שלב שלישי:
דעת:
איך זה גורם לי להרגיש?
דוגמאות:
אני מרגישה בדידות
אני מרגיש שאני לא מספיק חשוב לך
אני מרגיש שאת כועסת עלי
וכו'
לאחר מכן מגיעה שלב השאלה שמפנים לבן הזוג:
מה דעתך על זה?
בשלב הזה אנו מקשיבים לבן הזוג שלנו.
לשמוע את הזווית שלו על העניין.
לאחר מכן נוכל לצעוד את הצעד הבא אל עבר הפתרון.
(לפעמים מעצם הבהירות בשיתוף בתבנית הזו כבר מתגבש פיתרון)
ספרו לי איך הלך לכם!!!
